lemonの掃き溜め

日々の生活や考え事、妄想などをただ綴ってるだけ。

言語化出来ない感情を言葉にしたい

言葉を紡いでいくなかで、何度も己の奥底に仕舞い込んでいた感情とにらめっこをして、何度も迷子のわたしを見つけ出す作業を繰り返していると、だんだんとその当時言語化出来なかったものが解かれていく感覚がある。

わたしはそれが好きで幾度となく感情の糸を巡らせ続けているけど、探せば探すほど溢れ出てくる極彩色の感情の粒たちに出逢えて、わたしは本当に幸せだ。

 

わたしは声に出して喋るのが苦手だし、自分の外見や声も好きじゃない。だからこうして思ったことを文字に変換して飛ばしてゆけるというのはとても便利だなぁと思うし、誰かが紡いだ感情の糸を受け取って読み解いていくのがすごく楽しい。

感情を言葉に乗せるのは時にはすごく難しいことでもあって、これはわたしが常々言ってることでもあるけれど、どんなに書き手がAだと思って書いても受け手が10人中10人Bだと思えばそれはBにしかならないのだ。

時には書き手と受け手の解釈違いによって棘が生まれてしまうかもしれないけど、それをまたひとつひとつ丁寧に取り除いていけるのも言葉の力だと思っている。

 

まだ、目指すべきが何者なのか見えていないけど、やっぱりわたしにはこれしかないな、と常々思う。

いつか書店などでわたしの名前が皆さまの目に留まる日が来ることを願ってやまないですね。

性嫌悪なのか、なんなのか

私は自分がどうしたって受け入れる側であることが辛くて堪らない。

精神的にも肉体的にも、私は受け入れる側にしかなれないのだ。

 

私は男女その他問わず「好きになった人が好き」という感じなのだが、比較的に今まで好きになったのは男性が多かった。

初めて付き合った男性と別れた理由は「いずれ来るであろう性交渉が嫌だから」である。私からだった。

その人のことは本当に大好きだったけど、どんなに好きな相手であれど自分が他人に性的な目で見られてるのが気持ち悪かったし、私は女だから普通にセックスをするなら心身ともに受け入れる側にしかなれない。

私はそれが想像だけでも苦痛だった。

 

「したことないから怖いんじゃないの」とか「一度やれば分かる」とか、そんなことは散々聞いた。それはもう耳が痛くなるくらいに。

でも違うんだ。本当はしたいけど怖くて出来ないんじゃない。どんなに好きでもしたくないんだ。

 

こんなこと言っても理解出来ない人には一生理解出来ないんだろうから、無理に分かれとは言わない。分からないなら黙っててほしい。

 

触れられるのは全然平気なのだ。手を繋いだり頭を撫でてもらったり、キスだって軽いものなら全然構わない。愛情を込めたスキンシップなら構わないのだが、そこに性的な理由が加わると途端に駄目になる。気持ち悪くて堪らない。

全身トリハダが立つし、なんとも言い難い感覚でゾワゾワする。気持ち悪い。激しい嫌悪感。

自分が性的に見られているのが気持ち悪くて仕方ないのだ。怖いんじゃない、気持ち悪い。

 

特別過去に何か嫌な思い出があったわけでもなく、自然とそうなっていた。単純に心と身体のバランスが取れていないのだろう。

 

今の年齢ならまだしも、これから大人になるにつれて「交際する」というのは将来的にほぼ100%セックスをすることになるだろう。好きな女と付き合っていて一生手を出してこない男が居るならむしろ知りたいくらいだ。

男女その他問わず好きな人を好きになるけど、安心感とか色んな理由で好きになるのは男が多い。でも好きになったところで、万が一想いが通じたところで、私はその人とは付き合えないのだ。

 

だってそのうちには必ずセックスをすることになるから。

 

男だって付き合ってるのにセックスも出来ない女なんか正直に言えば嫌だろうし、それはそれで悲しいことだろう。

私だって悲しい。だってそれは どんなに好きでも結ばれない ということだから。

したくないけど、それがないと一緒に居ることがだんだん難しくなってしまう。それがとても悲しい。

どんなに好きで、どんなに仲が良くてもいずれ相手が嫌になって別れるのだろう。そうでないならきっと私が罪悪感で別れを切り出す。昔の恋人に対してもそうだったから。

 

練習して慣らしていくとか、そういうことは一切考えたくないしやりたくもない。気持ち悪いから。

だからこんなの誰かに話しても解決することじゃないし、これから先もずっとこうして生きていくんだと考えて悲しくなることしか出来ない。

 

もしこの先誰かを好きになって、万が一向こうから好きだと伝えてきても、私はそれを断るだろう。

こんなことを説明しても相手が理解してくれるか分からないし、それこそ「やれば分かる」だなんて言われたらショックでしかない。

理解してくれたところで解決にはならないから、結局私がセックス出来ないのは変わらない。

身体の繋がりが持てないのに付き合ってるだなんて相手に申し訳ないし、無理をさせてしまうだけだろう。

相手が一切性欲のない男なら話は別だが、まあそんな人は滅多に居ない。

だから結局相手に我慢を強いることになってしまうし、最終的には別れてしまうのだろうから最初からそんな関係にならないに越したことはない。

 

好きなのに、繋がれない。好きなのに、結ばれない。

 

これがどれだけ悲しいことなのか、分からない人には一生分からないんだろうな。

私はこんな自分が嫌いだし、憎んでる。なんで出来ないんだろうって。

身体が使えないからって全部諦めなくちゃいけないのだ。とても寂しいことだと思う。

好きなのに。

 

 

理想

私は特別自分のことを真面目だと思ったことはさほど無いのだが、この話をすると大抵「真面目だね」と言われるので、その話をしようと思う。

 

突然だが、皆さんは普段ひとり反省会なるものを開催することはあるだろうか?

私はこれを日常的に、恐らく幼少時代からほぼ毎日行っている。

具体的に私が言うひとり反省会とは何を指すのかと言うと、主にその日の自分の言動を振り返って「ここが駄目だった」とか「これは良かった」とか、まあ文字通り普通の反省会なのだが、知り合いに聞く限りあまり積極的にこれをやる人は居ないようだ。

これは私が常々思ってることなのだが、人の思考というのは日常のふとした瞬間に表れるものだと思う。

たとえば普段どんなに差別的な言動を批判している人でも、何かあった時に「これだから○○は〜」などと言ったりするのは普段から頭のどこかではその○○に対して差別的な偏見を持っている、ということだ。

このように、人の思考は言葉に、言葉は態度に、態度は行動に表れるものだと思う。

だからこそ私は日々ひとり反省会を開き、感情論ではなく常に正しさを追求すべきだと考えている。

感情というのはその時々で常に移ろうものだし、今日考えていることが明日には変わっているかもしれない。常にこうであるという確証が無いのだ。

私はそれがとても許せないし、確証のないものを人に与えるのは時にハイリスクであると思う。

だけど正しさは常に正しいままであるし、きちんと筋を通して組み立てた答えは揺るぎないものだ。なので私は正しさに重きを置いている。

感情の示すままに安易な発言をすると、相手を傷つけたり、自分の今まで築いてきた信頼を壊すことだってあるだろう。

そうならない為にも、普段からどんな些細なことだって感情ではなく正しさで冷静に判断し、その正しさを自分の軸になるよう思考を自ら矯正しているのだ。それが私の行っているひとり反省会である。

 

私は恐らく人生で一度も他人に本気の怒りをぶつけたことはないのだが、これもその為であると思う。

怒りのエネルギーとは恐ろしいもので、ついカッとなって酷い暴言を吐いたり、もしかしたら暴力を奮ってしまうかもしれない。一度したことはどんなに謝ろうと二度と戻らないし、そのついカッとなって吐いた言葉というのは、普段から自分は意識していなくとも頭の片隅で思っていることが出たものだろう。

後からどんなに謝ろうと、本心から出た言葉に対する謝罪に何の意味があろうか?その傷は二度と消えないのに、謝ったところでその謝罪にどれほどの価値があろうか?

私には分からないし、私がもしそれをやられた側であったらきっとその人に対する今後の信頼は無に等しいと言えるだろう。

後から言い訳なんていくらでも出来るのだ。でも私はそんな言い訳聞きたくないし、聞いたところでそれは信頼に値しない。

確証のない感情を軸にしていると発言に矛盾が生じるし、ついつい自分の都合の良い方向に考えてしまいがちだ。

でもそれではいつまで経っても成長出来ないし、つまらない人間になるだけだろう。

矛盾の無い、真っ直ぐに一本筋を通した人間に私はなりたいのだ。

その為にも、日々ひとり反省会を開催している。

 

勉強が出来るとか、お金持ちであるとか、そんな後付けの価値に人間としての本当の価値など見い出せないと、私は思う。

 

 

子供の泣き声と聴覚過敏

最近、Twitterを見ていると育児垢のような方々が「子供が泣くのは仕方ないこと!」と声高らかに主張しているのをよく見かける。

そういった話が持ち上がるごとに、ぼくは度々申していることなのだが、子供が泣くのは当たり前だということは重々承知している。が、苦手かどうかというのはまた別の話である。ということだ。

そりゃあ誰しも子供の頃は幾度となく泣いただろう、泣かない子供など居ない。

ただ、だからと言って理屈ひとつで苦手なものを克服出来るかと言えば別の話なのだ。ぼくだって流石に苦手と言えど、街行く人々を眺め泣き叫ぶ子供が居る度に目くじらを立てるような大人気ない真似はしないし、大抵の親御さん達は泣き止ませることに奮闘しているだろう。

しかし、中には泣き止ませるどころか放置するような親が居るのも事実だ。

確かに子供が泣くのは仕方ないと言った。だが、仮にも公共の場であるショッピングモールやフードコートなどで、周りに響き渡るほどの声量で泣かれてしまうと正直な話耳障りなのである。

もちろんそういった子供を見て微笑ましく思うような人も居るだろうが、その逆も然りであって当然苦手な人も居る。

そこで必死に泣き止ませようと奮闘している様子ならば多少は目を瞑るが、何も気にせず放置している親を見ると如何なものか、と思う。

 

少し話は変わるが、皆さんは聴覚過敏というものはご存知だろうか?

詳しいことは各自ググって欲しいのだが、簡単に言うと感覚過敏と呼ばれるものの一種である。発達障害を持っている人に多く、ぼくもその1人だ。

感覚過敏とは、光や音をはじめとする特定の刺激を過剰に受け取ってしまう状態のこと。逆に刺激に対する反応が低くなる感覚低反応というものもあるが、ここでは感覚過敏についてお話しよう。

感覚過敏があると多くの刺激を過剰に受け取ってしまうことにより、ストレスが増したり身体的・精神的にも負担が掛かってしまう。

このように感覚に過度な偏りが生じることで、日常生活に支障をきたす場合があるのだ。

感覚過敏にも色々あり、視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚などがある。

今回はそのうちのひとつ、聴覚過敏についてご紹介しよう。

 

聴覚過敏とは何か

聴覚過敏とは、具体的に

 

■音がやけに大きく聞こえる、響く

■周囲の全ての音が等しく聞こえる

 

などの症状があり、今回のテーマである「子供の泣き声の不快感」では音の大きさについてが大きな要因だろう。

具体的には、賑やかな場所に居ると疲れやすいといった症状がある。聴覚過敏の症状が強い場合、耳の奥が痛くなったり、場合によっては頭痛が起きたりと、身体的な痛みも伴う。

また、人によって気になる音は違うが、女性や子供の甲高い声、休み時間のチャイム、合奏の音、掃除機やジェットタオルの音などが挙げられることが多い。

 

実際、ぼくはこの聴覚過敏があり、人の話し声や、女性・子供の高い声、食器同士が触れ合う音などが苦手だ。上手く表現しづらいのだが、脳みそを直接掻き回されているような、ザワザワとしたノイズのような不快感がある。

場合によっては吐き気や頭痛、目眩、立ち眩みが起こる場合もあるし、不安やパニックを起こしてしまうこともある。

 

先述したように、子供が泣くのは仕方ないというのはもちろん分かっている。が、しかし、世の中にはこういった症状に悩まされているが故に、子供の泣き声が不快に感じる人も居るということを知っておいてほしい。

子供を育てるのは大変だろうし、そんなの子供を産んだことがないぼくにだって分かるが、本人の努力ではどうしようもないことで苦手という場合もあるのだ。

此方としてもイヤフォンなどを付けてなるべく音を防ぐようにしているが、やはり四六時中イヤフォンを付けているわけにはいかない。

そういった場所で、あまりにも泣き喚く子供を放置されると少々辛いものがある。

なので、無理に泣き止ませろとは言わないし、世の親達が苦労して泣き止ませようとしているのも知っているが、「子供が泣くのは当たり前!」「子供が泣いてることを不快に感じるのってどうなの?」「育てるのだって大変なのよ!」といったことを言われるのは心苦しいし、どうかそういった人が世の中には少なからず居るということも頭の隅に入れて頂けると有難いな、と思う。

 

全ての人にとって、生きやすい世の中になることを願う。

 

 

それでは、また次回。

最後まで目を通して頂き、有難う御座いました。

努力が出来ないのは甘えか

ぼくはコツコツとした地道な努力が出来ない。本当に出来ない。子供の頃からずっとそうだ。

自分からやりたいと思ったことも、やらなきゃいけないことでも、出来ない。

驚くほどに集中力もやる気も皆無なのだ。( まあADHDと言われればそれまでだが )

 

幼稚園児の頃、父親が「将来は何になりたいの?」と聞いてきたことがある。それに対し、「ずっとゴロゴロしてグダグダしたい!」と答えたらしい。筋金入り過ぎる。

 

まあそんなわけで根っからの怠け者なわけだが、この世は結果主義なので天才でも神童でもないぼくは普通に落ちこぼれである。

勉強も運動も出来ない、音楽を聴いたり絵を描くのは好きだが別にセンスがあるわけでもないし、なんならむしろ歌も絵も下手だ。好きこそものの上手なれ、と言うけど、あれは努力家にだけ当てはまるものであって、どんなに好きでも怠け者なら上手くならない。当たり前である。

学問スポーツ芸術、ついでに言えば脳みその作りや人間としての出来も落ちこぼれであるが、一応人間なのでそれなりに悩んだりもするわけだ。

母親に今まで幾度となく「今までなんの苦労も努力もしたことないくせに」と言われてきた。それに対してぼくは何も言い返せないし、事実結果の出ない努力など他人からすれば努力ではないのだ。分かっている。

それでも、結果が出なくとも、ぼくとしてはぼくなりの努力をしているつもりなのだ。

それを実の親に全否定されるのはなかなか辛いものがある。それでも言い返せないし、否定出来ない。だってぼくは怠け者だから。

優しい友達はぼくを頑張り屋だと、努力家だと言ってくれる人も居るが、どうもひねくれ野郎のぼくはそれを正直に受け止められない。

どんなに慰められても、結局ぼくが怠け者で結果が出せないという事実は変わらない。気休めにもならない。

そんな自分のことが大嫌いだ。こんな甘ったれている自分のことが、心底嫌いだし軽蔑してしまう。

だけどいくら嫌ったって憎んだって、意志の弱い人間はそう簡単に変わらない。ずっと怠け者のままだ。

変わろうと思ったって変わらなかった。その度に嫌になるが、それでも何も変わらない。

自分がADHDだと知ってからはほんの少しだけ和らいだが、結果が出せない事実は同じである。

努力が出来ないのをADHDのせいにしてしまう自分も嫌だし、それでも多少なりとADHDのせいもあって、でもやっぱり自分の気持ち次第だとも思う。

そんな堂々巡りを今までの人生で何度もしてきたし、その度に言いようのない苦しさに苛まれて泣きそうになった。泣いたって何も変わらない、これじゃまるで迷子になった幼子だ。

自分はADHDなんだ!と割り切ってしまえたらいいが、世間はそれを甘えと言うだろう。

世の中の大多数がそうだと言ってしまえば、真実でなくともそれは事実へ変わる。

この社会で生きていく為には丸っきり自分だけの力では無理があるし、多少なりとも周囲に認められなきゃ孤立してしまう。人間社会は群れるものだ。生活の様々が成り立たなくなってしまうだろう。

 

自分は「出来ない」なのか「やらない」なのか、それもよく分からない。

ぼく個人としては「出来ない」だと思っているが、周りからすれば「やらない」に見えるだろう。ならばそれが事実だ。

 

「出来ないとか言ってないで行動しろ!」

 

まさにその通りだと思う。出来ることならぼくもそうしたい。出来ない。それは「やらない」なのか。もうよく分からない。

こうやって言い訳がましい自分も嫌いだ。

 

前にどこかで、『努力出来ない奴は「出来ない」んじゃなくて「やらない」だけ。それは心のどこかで「自分はまだ大丈夫」と思ってるから』というのを見た。

ぼくとしては怠けてしまう自分が嫌で嫌で堪らないし、何をやっても駄目でADHDだなんだと言ってしまうのも嫌だと思っていたが、実はまだ大丈夫だと思っているのだろうか。

もう自分のことさえよく分からなくなってしまう。

ただ甘えているだけなのだろうか。

 

 

生憎ストラテラは思ったような効き目は無かったが、コンサータは驚異的だった。脳を強制的に覚醒させてフル回転させるので、普段の自分では考えられないほどやる気も集中力も出るし、注意力散漫にならないので安心して街を歩ける。

高校の課題などはコンサータが無いと期限内に終わらないので服用しているが、出来ることなら日々の生活でも服用したい。

医師曰くぼくはあまり身体が大きくないし、年齢的にもあまり強い薬は投与したくないとのことで出してもらえないが。

 

 

努力が出来るようになりたい。口だけじゃなく実行出来るようになりたい。実行しても続けられるようになりたい。すぐに弱ってしまうこの身体も心も嫌いだ。甘えているのは重々承知している、それを変えられないのも悲しくて堪らない。

外面だけは良いのか友人には「有言実行だよね」「頑張り過ぎだよ」などと言われるが、別にそんなことないのだ。どんなに頑張っても結果にならなきゃ意味が無い。

世の中過程を見てくれる人間などそう居ないものだ。

自分の怠け癖が甘えなのか、ADHDだからと割り切っていいものなのか。

そんなこと言ってないで行動しろ!というのはもっともだろう。ああほらまた堂々巡りだ。

もう疲れてしまった。そんなことを毎日考えるのも辛い。全部自分が悪いと思ってしまう。なんで生まれたんだろうなぁ。出来損ないは出荷しないで廃棄してくれれば良かったのに。

自己肯定感の養い方

最近は忙しさとストレスに追われ、めっきり絵を描くことが減った。このブログの更新頻度だって低いままだ。

やはり期間が空けば技術は落ちるものだし、我ながら下手になったな、と思う。

下手になっただけならまだしも、何も生み出せなくなってしまったのは悲しい。発想力が貧しくなってしまったのだ。

ぼくは自身の創作や世界観でしか自己を肯定出来ないし、表現することも出来ない。

無くなってしまったなら吸収しようと周りに目を向けてみるものの、手に余るばかりで弄んでいる。

追い求める美しさは次第に己へと向き、自己嫌悪に苛まれる日々が続いている。

何も生み出せない自分に価値など無いのだ。

だんだん昼間に起きることが困難になってきて、最近は殆ど寝て過ごしている。

死にたいと思うことも減った。その代わり、何かを願うことも減った。何も感じることが出来ない。ただただ虚無、空白、空っぽである。中身の無い思考を抱えて生きるのは、案外辛い。

離人感は増すばかりで、抜け出すことも増えた。

己の存在を問い、操作が困難になった肉体を呪い、行き場の無い精神は彷徨っている。これじゃまるで亡霊のようだな、と半ば自嘲気味だが、我ながら笑い事では無いな、とも思う。

自分が誰なのか分からないし、この感覚を上手く伝える術が無いので周りに理解されることもあまり無く、ただ与えられた課題を淡々とこなすだけになってしまった。こんなの、ロボットとなんら変わりないじゃないか。

自身が何を望んでいるのかさえ見失ったので目標を立てることも出来ず、なんとなく流される日々は酷く不自由だ。金魚すくいですくわれた金魚のように息苦しい。

数ある多くの中のひと粒に過ぎないことはとうに自覚していたにも関わらず、オリジナルを見つけようと足掻いている。その姿勢こそありふれたものだと思うが、分かっていても悪足掻きは辞められない。

ぼくは何を目指しているのだろう。何も分からなくなった。

自分一人救えない人間が、人を救いたいだなんて烏滸がましいだろうか。

本当に助けてやるべきなのはぼくなのに、それを無視し続けた代償なら、身をもって償うべきだろうか。

愛してやれなくてごめんなさい。ぼくはぼくを呪うことしか出来ない。

愛でラッピングした憎悪を与え続けたのは、他でもないぼく自身なのだ。

ガラスのお城

どんなに客観的な立場で物事を見ても、結局は自分のモノサシでしか測れないのだと思う。

最初から知らないことは分からないままなのだから、どんなに足を踏み入れたって分からないのだ。

ぼくと他人は、きっと一生分かり合えない。それは他人から見たぼくも同じことだろう。

自分と他者を混合してはいけない。そんな簡単なことさえ、つい忘れがちになってしまう。

でも、どんなに理解出来ないことでも、現状起きている物事をそのまま捉えることは出来る。

たとえどんなにぼくが「AがBになった」という現実を受け入れられなくても、その事実は認識出来る。

しかし、受け入れることと認識することをごちゃ混ぜにしてしまっている人間がとても多いようにぼくは感じる。

別に理解されなくていい、共感や同情をされなくてもいい。ただ、ぼくは現実を認識してほしいのだ。

そして、認識した情報から、原因や解決策を導き出してほしい。あわよくば、その手助けをしてほしい。

何より忘れてはいけないのが、差し伸べられた手を取る側の人間が偉そうにふんぞり返ってはいけないということ。助けてもらえることは、当たり前ではないのだ。

当たり前でないことを、己を棚に上げ当たり前だと飲み込むことは、とても愚かだと思う。

簡単なことほど、忘れてしまうのだろうか。

どうか思い出してほしい。

自分に酔っ払って、己を過信しないこと。

自分が思うより、他人は自分を見ていないこと。

自分が思うより、他人は自分を見ていること。

たとえ世界に絶望しても、1%くらいは温かい場所があるということ。

己と他人は、全くの別物だということ。

案外、簡単に死んでしまうということ。

案外、簡単に産まれてしまうということ。

大変な思いをして積み上げた積み木は、手のひらひとつで壊せるということ。

そして、一度クシャクシャに丸めた紙は、二度と元の綺麗な紙には戻らないということ。

 

なんて、そんな寝言。