性嫌悪なのか、なんなのか

私は自分がどうしたって受け入れる側であることが辛くて堪らない。

精神的にも肉体的にも、私は受け入れる側にしかなれないのだ。

私は男女その他問わず「好きになった人が好き」という感じなのだが、比較的に今まで好きになったのは男性が多かった。

初めて付き合った男性と別れた理由は「いずれ来るであろう性交渉が嫌だから」である。私からだった。

その人のことは本当に大好きだったけど、どんなに好きな相手であれど自分が他人に性的な目で見られてるのが気持ち悪かったし、私は女だから普通にセックスをするなら心身ともに受け入れる側にしかなれない。

私はそれが想像だけでも苦痛だった。

「したことないから怖いんじゃないの」とか「一度やれば分かる」とか、そんなことは散々聞いた。それはもう耳が痛くなるくらいに。

でも違うんだ。本当はしたいけど怖くて出来ないんじゃない。どんなに好きでもしたくないんだ。

こんなこと言っても理解出来ない人には一生理解出来ないんだろうから、無理に分かれとは言わない。分からないなら黙っててほしい。

触れられるのは全然平気なのだ。手を繋いだり頭を撫でてもらったり、キスだって軽いものなら全然構わない。愛情を込めたスキンシップなら構わないのだが、そこに性的な理由が加わると途端に駄目になる。気持ち悪くて堪らない。

全身トリハダが立つし、なんとも言い難い感覚でゾワゾワする。気持ち悪い。激しい嫌悪感。

自分が性的に見られているのが気持ち悪くて仕方ないのだ。怖いんじゃない、気持ち悪い。

特別過去に何か嫌な思い出があったわけでもなく、自然とそうなっていた。単純に心と身体のバランスが取れていないのだろう。

今の年齢ならまだしも、これから大人になるにつれて「交際する」というのは将来的にほぼ100%セックスをすることになるだろう。好きな女と付き合っていて一生手を出してこない男が居るならむしろ知りたいくらいだ。

男女その他問わず好きな人を好きになるけど、安心感とか色んな理由で好きになるのは男が多い。でも好きになったところで、万が一想いが通じたところで、私はその人とは付き合えないのだ。

だってそのうちには必ずセックスをすることになるから。

男だって付き合ってるのにセックスも出来ない女なんか正直に言えば嫌だろうし、それはそれで悲しいことだろう。

私だって悲しい。だってそれは どんなに好きでも結ばれない ということだから。

したくないけど、それがないと一緒に居ることがだんだん難しくなってしまう。それがとても悲しい。

どんなに好きで、どんなに仲が良くてもいずれ相手が嫌になって別れるのだろう。そうでないならきっと私が罪悪感で別れを切り出す。昔の恋人に対してもそうだったから。

練習して慣らしていくとか、そういうことは一切考えたくないしやりたくもない。気持ち悪いから。

だからこんなの誰かに話しても解決することじゃないし、これから先もずっとこうして生きていくんだと考えて悲しくなることしか出来ない。

もしこの先誰かを好きになって、万が一向こうから好きだと伝えてきても、私はそれを断るだろう。

こんなことを説明しても相手が理解してくれるか分からないし、それこそ「やれば分かる」だなんて言われたらショックでしかない。

理解してくれたところで解決にはならないから、結局私がセックス出来ないのは変わらない。

身体の繋がりが持てないのに付き合ってるだなんて相手に申し訳ないし、無理をさせてしまうだけだろう。

相手が一切性欲のない男なら話は別だが、まあそんな人は滅多に居ない。

だから結局相手に我慢を強いることになってしまうし、最終的には別れてしまうのだろうから最初からそんな関係にならないに越したことはない。

好きなのに、繋がれない。好きなのに、結ばれない。

これがどれだけ悲しいことなのか、分からない人には一生分からないんだろうな。

私はこんな自分が嫌いだし、憎んでる。なんで出来ないんだろうって。

身体が使えないからって全部諦めなくちゃいけないのだ。とても寂しいことだと思う。

好きなのに。

終